Брак - это создание семьи. А в сожительстве каждый сам за себя. Жить гражданским браком, не расписываясь, может позволить себе каждая любящая пара. Известное выражение «штамп в паспорте ещё не сделал никого счастливее» - аргумент на любителя. Однако нам стало интересно, откуда берётся нежелание регистрировать свои отношения и чем, возможно, это чревато? Почему кто-то предпочитает просто жить вместе, а другой обязательно пройдёт процедуру регистрации своих отношений?

Брак для любви не опасен

Кандидат психологических наук, заместитель декана по учебной работе факультета психологии БелГУ, старший преподаватель кафедры возрастной и социальной психологии Елена Овсяникова уверена: любой поступок человека раскрывает мотивы и ценности.

- Есть исследования, в ходе которых выяснилось, что женщины, находясь в незарегистрированных отношениях, чаще всего говорят, что они замужем, а мужчины - что они свободны, - говорит Елена Алексеевна. - Взрослея, мы чаще задумываемся о продолжении рода. На этом пути человек, скорее всего, придёт к осознанному решению создать семью как необходимое условие для рождения детей. Именно поэтому семья, супружество зачастую ассоциируются с детьми. Исходя из традиций нашей страны, для большинства людей представления о семье связаны с отношениями, которые зарегистрированы, скреплены законным браком. И это не случайно, например, даже потому, что акт передачи фамилии своим детям, её присвоение - это регистрируемая процедура. Некоторые психологи вообще утверждают, что семья как социальный институт состоялась только тогда, когда в ней есть дети. Как подсказывает мой опыт, в нашем обществе представления о возможности иметь детей связаны с отношениями, которые регистрируются, так как семья даёт почувствовать безопасность и стабильность, необходимые для воспитания ребёнка.
- В самых разнообразных реликтах человеческой истории (магических ритуалах, мифах, трактатах) можно найти «психологические рекомендации», советы, как укрепить и сохранить семью. В последние десятилетия быстро расширяется сеть институтов (педагогических, юридических, психологических и др.), оказывающих помощь семье, что свидетельствует об актуальности вопросов, связанных с семьёй и браком.
- Но бытует мнение, что «брак убивает отношения», что в браке можно заскучать, что это становится чем-то рутинным...

- Мне недавно встретилось очень интересное исследование. Замеряли активность мозга у влюблённых. Молодым людям и тем, кто состоит в браке более десяти и даже двадцати лет, показывали фото разных людей - просто незнакомых, родственников, супругов или тех, в которых только влюбился. В результате этих исследований обнаружено, что у всех при взгляде на фото любимого человека или супруга наблюдалась активность одних и тех же центров головного мозга, притом очень яркая. Эти исследования опровергают аргументы об опасности брака для любви. Существует версия, что чувства живут три года. То есть в среднем три года здоровый организм способен жить в «стрессе». А дальше происходит то, что всегда бывает после любого стресса, - состояние «эмоционального истощения». И многие считают, что это чувства прошли. А на самом деле просто организм устал находиться на пике переживаний. Перейдёт ли эта эмоция в чувство, зависит от самовоспитания: сумеем ли мы принимать любимого человека уже без того первого эйфорического состояния влюблённости. Сможем ли находить способы мириться с ним, договариваться…

- Поэтому, наверное, и говорят, что отношения состоят из взлётов и падений?
- Да, но это связано не с другим человеком. Часто люди думают: вот, к этому объекту любовь прошла, надо искать следующий. На самом деле пока организм «не отдохнёт», ни один следующий объект не вызовет таких сильных переживаний, которые вы уже испытали. Наступает период, когда всплеск чувств прошёл, и нужно искать, как строить дальше отношения. Поэтому говорят: брак - это труд. А что в жизни не труд? Ни одни отношения просто так человеку не даются. Ценен любой опыт.

Нужен - не нужен…

Люди, которые решили создать семью и хотят зарегистрировать свои отношения, официально заявляют о своей готовности принять ответственность за эти отношения, а также за детей, которые появятся в этой семье. И всё же различия между законным браком и простым сожительством видят не все.
- Что такое незарегистрированные отношения? - продолжает Елена Овсянникова. - Сейчас часто можно услышать: «Давай попробуем жить вместе». Попробовать - значит оценить какие-то свойства, качества. Оценить - значит сделать выбор: нужно ли мне это. То есть изначально, вступая в незарегистрированные отношения, человек предупреждает, что я тебе ничего не обещаю, я буду решать, нужны мне такие отношения или нет, нужен ли мне ты. Девушки считывают этот подтекст более тонко, потому что они более чувствительны, эмоциональны. Для любого человека всегда обидно понимать, что ему не дают никаких гарантий и используют для оценки: нужен - не нужен...
Регистрация отношений - это совсем другая цель. Цель строить семью, заботиться о другом и об этих отношениях. И если что-то не получается, прилагать совместные усилия к преодолению конфликтной ситуации. Поиск взаимный. А в сожительстве каждый ищет себя.

Стихийно происходящие отношения чаще не приводят ни к чему, потому что у них нет цели. Многие люди отказываются от брака, потому что боятся ответственности. Они не знают, что ответственность приносит удовольствие, ощущение собственной ценности, понимание того, что себя есть за что уважать. Человеку даётся ощущение, что он хозяин своей жизни, своей семьи, своей судьбы. Что он - состоявшаяся личность.
- Но разве не принцип «хозяин своей жизни» чаще всего становится весомой причиной отказа от брака?
- Это иллюзия. Я хозяин чего? Я не несу никакой ответственности ни перед собой, ни перед другим человеком. Я не определился - зачем мне эти отношения. За этой иллюзией стоит истинное положение вещей - «раб своих потребностей». Сегодня захотелось других отношений, и я их начинаю.
Семья - это единый организм, который даёт человеку очень много возможностей. Это единственный институт, который позволяет свои собственные силы и ресурсы использовать максимально, насколько это возможно, и приращивать их многократно. Но опыт разных семей настолько уникален, что можно говорить лишь о тенденциях. Если человек нигде не встретил хорошую семью, пример которой он хотел бы воссоздать и в своей жизни, то мало шансов, что он действительно построит в своей жизни такую. Но даже если человек не видел положительного примера в отношениях родителей, есть шанс, что он захочет, чтобы у него были другие отношения. В России родительская семья играет большую роль. В традициях нашей культуры «сватовство» - это установление договорённости между родителями. «Благословение родителей» тоже важное явление, и в это понятие вложен особый смысл. Например, на Западе это не так важно. Там достаточно подарить символы - например, кольца на помолвку и на регистрацию. Там же принято рано отпускать детей из семьи и давать им полную свободу действий. Наша молодёжь тоже стремится к этому, и, наверное, в связи с этим у нас представления о семье, браке, отношениях, и в том числе об отношениях с родительскими семьями, тоже меняются. Поэтому сейчас и обряды, и ритуалы, и традиции становятся несколько другими.

Ощущение семьи

Для человека огромное значение имеют ритуалы. Их много, и в каждой культуре они свои. Например, традиция устраивать семейные обеды, ужины - ритуал, который позволяет каждому члену семьи почувствовать момент единения. В этом смысле и регистрация семейных отношений - это словно отметка в собственном сознании, фиксация того, что в жизни что-то важное происходит. Регистрацию брака празднует практически каждая семья. Более того, многие семьи и каждую годовщину свадьбы празднуют. Есть семьи, в которых обязательно принято, куда бы ни отправлялся кто-то близкий, даже в магазин за хлебом, его провожают, говорят добрые напутственные слова, и тем более, когда берётся за какое-то дело. Или выходить встречать, когда человек возвращается, например, с работы. Это тоже ритуалы, но многим они кажутся обыденными. Но если нет такой традиции в семье, человек приходит в психологически пустое пространство, где его никто не ждёт. Ощущения семьи нет…
- Есть только один способ благоприятно существовать в браке - когда всё делается вместе, обо всём есть договорённость, всё открыто и искренне, - поясняет Елена Алексеевна. - Только вместе можно стать родителями. Если брак не регистрируется, это говорит о том, что у каждого свои цели. Люди не смогли договориться и к цели общей не пришли.
- Но ведь столетие назад всё было не так. Ведь только с момента выхода декрета «О семье» в нашей стране появилась такая форма - регистрация брака.
- Раньше существовал церковный брак и были церковные книги, в которых велись все записи. Потом жизнь стала другая. Нужен был другой способ. А другой какой? Человек не может существовать без ритуалов. Это помощь себе в осознании, помощь себе в принятии тех или иных ролей. Когда просто начинают люди вместе жить - они просто люди. А если регистрируют брак - они супруги.
- Слышал мнение одного православного священника: думая о том, какую хочешь жену, стоит, в первую очередь, подумать о том, каким ты сам будешь мужем.
- Действительно, если я вижу себя, свою роль, я буду её хорошо «играть», то есть мне легко будет её проживать. Если я не вижу своей роли, какой бы замечательный другой ни был - я не понимаю, что я делаю в этих отношениях, не знаю, как себя вести и с ним взаимодействовать. А человек, который не знает, он «потерян», он находится в поиске себя и, значит, не настроен пока заботиться о других.

В поиске себя

Что человеку нужно, чтобы найти себя, определиться с самим собой и понять, кто он есть на самом деле? Знают ли психологи рецепты удачного «самопоиска»? Е.А.Овсяникова говорит, что общих советов здесь давать нельзя: любой психолог оказывает помощь конкретному человеку или конкретной семье.
- Но если забыть, что я психолог, если выйти на свой индивидуальный опыт, конечно, я только за официальный брак, однозначно, - говорит Елена Алексеевна. - Потому что я продукт очень большой семьи. У бабушки по линии мамы восемь детей. У папы поменьше родственников. Но мы очень дружны. Мой муж из семьи, где трое детей. Я всё время окружена семьями, притом такими, которые раз и на всю жизнь. То есть в моём опыте в ближайшем моём окружении крайне мало неофициальных отношений или отношений, которые заканчивались ничем. И чаще это семьи, которые приносят радость и помогают развиваться. В этом году будет двадцать лет, как я состою в официальном браке, поэтому понятно, что я - за законный брак.